La historia de Kawabbonga contada por Wolfgang Gangwolf‏

Han habido grandes movilizaciones de gente que marcha en pro de un mismo ideal. Justicia, la renuncia de alguien en un cargo donde no para de mandarse cagadas y/o curros, o a veces la misma Verdad. Donde esta Julio Lopez, quien mato a Nora Dalmazo, cual es la verdadera historia de Kawabbonga. Tras la ultima marcha que se organizo para que se de a conocer la verdad sobre Kawabbonga, el Poder Ejecutivo Nacional finalmente dio una respuesta a traves de su vocero oficial, el ruso Melavo Lasmanosencosovo. La respuesta oficial fue textualmente "Dejense de romper las pelotas.". Tras varias demandas penales y varios penes de mandriles el Poder Judicial dicto la siguiente resolucion: "Que pleotudez...". Hubo incertidumbre hasta finalmente el Poder Legislativo y el Poder de Greyskull dictaron la ley numero 780.5648,896.7789642;555555>lBUM!lBLAM!lCHATRUC!,5,6,4,83,4,1% que en su articulo 1, parrafo 1, renglon 1 decia "La historia de Kawabbonga es asi:

Hace casi periodos de 365 dias con uno de cada cuatro con 366 dias, cuando la Tierra todavia joven y nadie le pasaba el dedo para escribirle LAVAME SUCIO, se junto un grupo de personas de gran poderio humoristico y crearon una secta (que no es la que viene antes de la sectima, fanaticos del chiste facil). Esta secta estaba compuecta por 2 gitanos que eran poseedores de mas partes de carretas robadas que cualquier otro gitano, 1 negro que era un experto traductor del venezolano, 2 juglares que parecian musicos, 1 escritor borracho y mentiroso, 1 mago de anteojos, 1 joven caballero de pelo largo y 1 doncella proveniente de la misma colonia de gitanos que los primeros 2. Juraron dedicarse a llevar el humor a todo aquel quien quiera disfrutarlo y asi, como el alcohol en el cumple de Horacio Guarani, la leyenda de Kawabbonga se esparcio por todos lados.

Juntos, esta tropa llevaba humor y droga a castillos, colegios, prostibulos y adonde pudieran telonear tributos a Sabina. Tenian laburo a rolete. Pero tambien tenian muchos enemigos, particularmente los enanos, que envidiaban su estatura normal y sus penes que no les provocaban problemas de espalda. Tampoco se llevaban bien con los chinos, esta enemistad fue generada por un chiste que contaron en una de sus presentaciones en la que los gitanos entraron totalmente drogados y dijeron "Hoy estamos chinos", fue una dura lucha para huir del Teatro Nacional de Pekin, en donde se presentaban teloneando a Dschinghis Kahn para entretener a Genghis Kahn y sus mongoles. En su huida le dejaron siluetas con sus formas a la muralla china en construccion, al muro de berlin en planeamiento, al muro de marley en telefe y se ganaron la ira de toda la nacion china. Tanto los odiaron los chinos que al verlos huir les gritaron "lGente mala, ustedes son unos inadaptados del orto. Volveremos y seremos millones y les llenaremos el mundo de supermercados!"

Al volver a Europa, porque He-Man todavia no habia descubierto America, levantaron en el camino a un misterioso ser similar a una pera con forma humana. Le llamaron Peron. Se les unio en su busqueda por la joda y una bebida light que tuviera gusto y no pudiera potencialmente aumentar el riesgo de padecer algun tipo de cancer. Para cuando ya estaban de vuelta en su chocita, se les venia el fin del mundo. Habia esqueletos cabalgando esqueletos de caballos, fuego por todas partes, hielo por donde no habia fuego. Las Ketchup habian sacado nuevo disco, los metaleros se quedaban pelados, los judios regalaban sus cosas, a la gente estereotipada de golpe le crecia una conciencia individual, Popeye comia Bigmacs, los patos se comian a los tigres, el Puma Rodriguez se caso con Pocho la Pantera con Sergio Dennis de cura y German Dennis de padrino, el partido anarquista metio un diputado en el Congreso. Todo era un caos.

Los Kawabbongos entonces tomaron una dura decision, bebieron una pocion magica que los mato en el momento, pero les aseguraba volver a reencarnar cada vez que la humanidad necesitara reir o drogarse. Asi se dieron varios renaceres de los Kawabbonga. Hubo Kawabbonga durante el renacimiento. Hubo Kawabbonga durante la revolucion industrial. Hubo Kawabbonga en el gabinete de Napoleon. Hubo Kawabbonga en harenes turcos, ahi habia Kawabbonga para repartir, kawabbonga de a 4 al mismo tiempo y kawabbonga con personas, animales, enanos y bolivianos. Hubo Kawabbonga durante el peronismo, de hecho Peron era Kawabbongo. Y en la actualidad hay Kawabbonga en cada esquina y hula hula en las calles y en los kioscos de tu barrio. Esa es la historia de Kawabbonga. Y como dijo el pibe que fue manoseado por el Bambino: Y bue... Es lo que hay."


Versión de la historia de Kawabbonga! por Guido Martinez Scopel