Historia de Kawabbonga

Para todos los interesados, los estresados y los que necesitan un pasatiempo mejor que robarle las bragas a su abuela y olerlas, he aquí la historia de Kawabbonga!...
Todo comenzó un día soleado, demasiado soleado y caluroso. Era un día martes, justo el día en que un pulpo inadaptadongol intentó salir del agua para convertirse en presidente. Obviamente el pulpo murió afuera del agua... pero recuerdo muy bien que salió en todos los noticieros. Decia: "Pulpo inadaptadongol que intento ser presidente murio asfixiado al salir del agua. Dicen que antes de morir se clavo una gigante en Mostaza".
Fue por eso que no pudimos ir al Mago Hermafrodita, nacido en Bulgaria y criado en un cajón de zapatos por una pareja de chanchos, que se presentaba por única vez en la Argentina...
De haber ido, seguramente me hubiera encontrado con Florencia, ay Florencia... qué chica...
Era tan chica que cuando se ponía un tampón pisaba el hilo. Era tan chica que cuando vomitaba desaparecía. Era tan chica que una vez sin querer la aspiré por la nariz.

Pero ese no es el caso… La cosa es que no pudimos ir a ver al Mago Hermafrodita, que dicen que puede tener sexo consigo mismo al mismo tiempo que doma 4 vikingos que doman a un rinoceronte que doma a un cartón encantado que escupe clavos envenenados.
Por eso decidimos no salir, ya que no íbamos a ver al Mago Hermafrodita, que es capaz de eructar mas de 4 años en menos de 5 segundos... porque es Hermafrodita y es un Mago. ¿Cuántas veces dije Mago Hermafrodita contando esta última vez? ¿Dónde termina la frente de un pelado? ¿Hace mal comerse la piel del salamín? ¿Habrá vivido alguna vez un enano albino, anciano, con la cara de Hugo Chaves y un huevo de Neustard? Si lo hubo, ¿Podría haber inventado algo para no tener que limpiarse el culo con un papel?
Como no fuimos, tampoco pasamos por el kiosco de Don Perón, ni por la Juguería del Gato López, ni por la morgue Arco Iris de Clarinete Popo, ni por 4x4,16= 16,64.
Tampoco escuchamos el programa de Radio de la mañana, ya que si no íbamos a ir, no tenía sentido comer cagando mientras escuchábamos el programa de la mañana, y menos si ya era la tarde, habríamos tenido que tener que escucharlo que antes que sea de tarde!
Sí, mucha incoherencia gramaticantonga, párrafos interminables, repetitivos, carentes de forma, caranta y batallas de mensajes de texto, pero entre tanta algarabía musical y Penélope Glamour entre mis sabanas poniendo cara de Roberto Petinatto, me largué a llorar.
Lloré tanto pero tanto pero tanto pero tanto que me quedé sin lágrimas ni agua en el cuerpo y empecé a llorar sangre, después orín, después popó, después órganos vitales, después huesos, carne, y por último la piel. Y así desaparecí.

Amor a la mexicana, tequila, tabaco y ron...
Dentro de esa frase, estará la verdad de como nació Kawabbonga, y también revelaran la identidad del Capitán Peluso... que yo todavía no sé ni quién es.

Creación de Kawabbonga Versión de Hernan Lerner